Két öreg focista beszélget:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A jót!
- Ha meghalsz, és a mennybe jutsz, bekerülsz a Mennyei válogatott csapatába!
- Ez nagyszerű hír! Mi a rossz?
- Holnap meccsed van!

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Walcott játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Walcott a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Walcott ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Theo, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük az EB pályázatot?
- Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kőolaj...Stop.

Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen Lengyel-Ukrán duo ellen?

Mi hoztunk: filmet, nőket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat.

Az ukránok csak egy képet hoztak:
Platini összekötözött feleségéről és gyerekéről.

Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
- ???
- "Úgy focizol, mint egy magyar!"

Materazzi: - Zizou, állítólag kopasz még a fejed búbja is...
Megnézhetem?...
Zidane: - Tessék! BUMMM!!!

"Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ...Segíts..."

"Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted..."

"Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!"

Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja:
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy!Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

Hogyan segíthet a magyar válogatotton a Legyen Ön is Milliomos?

1. Ha a magyar válogatott gólt rúg, úgy egyre több pénzt nyerhet, garantált nyeremény 5 gólnál van...
2. Telefonos segítség kérése esetén, neves fociszakértőt hívnak fel, aki távolról elemzi az ellenfél mozgását, ezzel is segítve csapatunkat...
3. Amennyiben túl nehéz ellenféllel kerül szembe a csapat, kérheti a közönség segítségét, ilyenkor a lelkes szurkolók beszaladnak a pályára, ezzel is növelve a csapat létszámát...
4. Fáradtság esetén kérhetik a felező segítséget, ilyenkor csak a fél pályáig kell felfutniuk, sőt bónuszként az ellenfél csapata is megfeleződik...

Köszönet: vicclap.hu